What if...

I turn around all of a sudden while running down the corridor and purposely trip by accident on a piece of paper while my body hurls helplessly in her direction and have no other choice but to attempt to stop my fall by smashing my lips against hers in the gentlest of manners.

This could happen right? Is this not a plausible tale/excuse~fantasy?

And if she looks at me in dismay? I say "whoopsy daisy... my bad" :D

Sooo Dominating the Gym Panorama

Pronto à parte o reparo do PT no outro dia sobre eu ter que ajustar os pedais das bicicletas que ocupo depois de sair de lá uma senhora pigmeu e por isso andar a pedalar com os joelhos a roçar-me as orelhas, está tudo sob controlo!

Amanha é só deixar de tomar banho no duche dos deficientes e acho que não haverá mais nada onde me poderei enganar. Como é que eu havia de saber que o duche mais espaçoso e com aquela cadeira suspensa (onde eu gosto mesmo de deixar a toalha) ... era para pessoas com deficiências?! Não tem placa!!! Também foi só um mês... nada de especial

psst - yes, yes I know... I'm still exercising all the wrong muscles :P

Sabes que a tua amiga é um paradoxo quando...

ela trabalha para a maior empresa de telecomunicações de Portugal... mas é a pessoa menos contactável do mundo!

As provas vão se acumulando e eu nem me estou a lembrar de metade, garanto-vos:

• Prova A) Síndroma de Timidez Telefónica! Ligas-lhe para o telemóvel mas como ela está no comboio e não quer que ninguém oiça a conversa... não atende. (mesmo que estejam embaraçosa-mente atrasados para uma festa e precisem de combinar um ponto de encontro).

• Prova B) Mandas-lhe toques para ela se apressar e aperceber que já chegaste, e ela diz que a culpa é tua quando se atrasa, porque nunca ouve os teus toques. Mas oui, pardonne-moi, Madame! Toda a gente sabe que sou eu que escolho o tipo e volume dos teus toques :D

• Prova C) Este é o meu caso preferido! Tentas falar com ela no MSN com alguma urgência fazendo uso de todas as vias de comunicação possíveis e à tua disposição, porque já se viu que por telelé não está fácil. Dás o habitual "Hey! Estás por aí?" e ela responde-te "Sim estou! diz..." não 1 mas 3 dias depois!!! Yaps, como se tivesses metido conversa com ela há 3 minutos Lol. E o mais grave? ela pensa que foi mesmo há 3 minutos!

Sorry but I had to post this because U is crazy and u drive me to crazytown quite frequently girl :P
I'm gonna go retro on you and get you a damn beeper! **

Never fear Gym-boy is here...

fui na converseta de colegas, amigos e ego e inscrevi-me no ginásio. Para dizer a verdade é um health club assim todo "bem" e In e por isso ando a gostar muito de estudar e inspirar todo o ambiente de fitness freak. Entretanto logo na primeira visita, sentei-me ao lado de um amigo que estava numa maquina de abrir as pernas, yaps é a melhor descrição que consigo dar. O único senão é que na verdade o meu colega é que ficou na maquina de abrir as pernas eu fiquei na de fechar as pernas... sem ninguém me explicar que essa era de facto... ao contrario.

Ora claro aquilo não se mexia e após umas gargalhadas das meninas directamente em frente lá me apercebi que o movimento era precisamente o contrario. Notei também que aquilo tinha la uns indicadores de esforço todos quê, que iam do verde ao vermelho. Ora todos sabemos que vermelho é indicador de red line, rotação máxima AKA estás lhe a dar bué continua que vais bem. Nisto noto que a minha máquina faz um ping piNG PING bastante audível nos meus movimentos. Mas isso só pode indicar o quão forte eu sou e pois claro os PT's (personal trainers) decidem todos vir ver o meu glorioso esforço.

E eis que um menos impressionado com a minha técnica me indica que não se deve deixar cair o ferro, pois estou a danificar a maquina e fazer um cagaçal do caraças lol.

"é simples... quando vir que está perto do vermelho não deixe cair está bem?!"

Oh I'm gonna have so much fun in the Gym :D

Sabes que és corajoso quando...

vais ver o New York I love You no dia que voltaste a ser solteiro.

psst - O filme é bom!

The Plan!

Lá pelo trabalho há um ou outro semi-rezingão bad boy manda chuva wanna be. Percebem não percebem? Isso mesmo lol

E após muito pensamento maquiavélico cheguei ao método perfeito para acabar com esses vis personas.

Já notei que existe uma vasta alcatifa que cobre todo o meu andar o qual deve ter no mínimo 70 metros de uma ponta à outra. Ora após cálculos meticulosos (e infalíveis pois claro) estimo que descobri finalmente o percurso óptimo, entre os vários departamentos, para colocar o meu plano em marcha. Marcha é por acaso a palavra certa porque é mesmo aí que reside o busílis da questão. Vou ter que marchar, arrastando os meus sapatos cuidadosamente colados ao chão para maximizar a electricidade estática que estes geram ao roçar na alcatifa.

Ora quando chegar chegar ao semi-rezingão vou estar completamente carregado e depois é só descarregar toda essa energia que será mais que suficiente para acabar com ele. Muhahah.

No caso de não chegar... bem pelo menos vai ficar com os cabelos em pé e acabar por ter um bad hair day lol

psst - o meu medo é se apanho alguém pelo caminho pah...

Had to start somewhere!