Muito fish

Prende-me a atenção e lembra-me como somos pequenos...


Música: “Please don’t go”, Barcelona.

Porque sim

Eu não fui propriamente desafiado a fotografar a minha secretaria mas como até me apetecia e tinha uma máquina por perto decidi fingir que sim.

O estado da minha secretaria: tudo à mão de semear como eu gosto.

Os objectos e a sua razão de ser: da esquerda para a direita temos

• O dado da sorte, um dado anti-stress para apertar e desempatar dá sempre jeito.
• A pistola que dispara ventosas, este é talvez o objecto mais útil na minha sala, sempre que é preciso chamar a atenção do colega, pimbas! Leva com uma ventosa na testa. Funciona maravilhosamente bem!
• The thinking glasses! Sempre que surge algum problema particularmente complexo colocam-se os thinking glasses, que não possuem lentes, mas fazem do utilizador um intelectual instantâneo e maravilhas à concentração.

First impressions

Quando estás num jantar com amigos e mais algum pessoal de erasmus (que desconheces) e decides ir abrir o frigorífico para tirar uma bebida e passado pouco tempo sentes um toque no ombro de um sujeito húngaro que te diz em inglês "err the handle is on the other side" ... sabes que não deixaste uma muito boa impressão!

Marshmallows? Or puffy clouds of divinity sent from the gods?

E aquele guloso serei eu daqui a umas semanas :P

A vida está cheia deles... DEADLINES

o meu aproxima-se, boa sorte com os vossos :)

O lemming do bairro alto

Nas múltiplas e longas noites que ultima e misteriosamente me têm levado ao bairro alto, existe sempre uma parte da noite em que me apetece dar uma volta sozinho pelas ruelas a rebentar de gente. O processo é simples , viro-me para o grupo e digo "olha já volto" e começo a deambular pelas ruas a passo médio, sem nunca parar e tudo isto para... para... bem não sei bem o porquê! Mas a vontade existe ( juro que não é por estar bêbado) e lá vou eu rua fora e rua a dentro contemplando grupinhos de amigos, dando a boa noite aos srs traficantes de droga e evitando o eventual refluxo gástrico que tanto assola as pessoas que por ali andam.

Curioso que fiquei com este meu comportamento, decidi contar a um bom velho amigo da universidade. Este conhecendo-me bem revelou pouca admiração e lembrou-me uma das alcunhas que na altura me tinham atribuído. As palavras exactas dele foram "ah então pah... isso não me admira nada, tu sempre foste o lemming né?" referindo-se a uma "alegada" tendencia minha para desaparecer de um momento para o outro sem que ninguem desse por isso.

Ora lemming, para aqueles que não conhecem, é simultaneamente o nome de uma espécie de roedor que costuma habitar zonas próximas ao árctico e a estrela de um videojogo dos anos 90. O jogo consiste basicamente em guiar +- 10 personagens (aparentemente gémeas) que nunca param de andar pelo meio de diversos perigos e desafios até um local seguro.





O roedor que deu origem a este jogo é conhecido por:

"While many people believe that lemmings commit mass suicide when they migrate, this is not the case. Driven by strong biological urges, they will migrate in large groupings when population density becomes too great. Lemmings can and do swim and may choose to cross a body of water in search of a new habitat.On occasion, and particularly in the case of the Norway lemmings in Scandinavia, large migrating groups will reach a cliff overlooking the ocean. They will stop until the urge to press on causes them to jump off the cliff and start swimming, sometimes to exhaustion and death."

Bem isto tudo junto acabou por fazer algum sentido à minha ervilha e não me admirava nada que este comportamento (exceptuando a parte do suicídio) se aplique a humanoides também. Agora só-me resta saber onde andam os restantes 9 Lemmings? Porque é que o fim do nível é sempre o lux?? E quem raio é que me anda a dirigir???

p.s. Para quem quiser ter uma ideia, fica aqui o jogo online.

Desorganizado, azarado e um pouco parvo

Muitos podem pensar que não têm sorte nenhuma com o telemóvel que compraram mas eu acho que consegui atingir todo um outro nível de azar com estes dispositivos chatinhos. Ora há cerca de 2 anos iniciei uma reciclagem/renovação periódica de telemóvel que se processa habitualmente de 5 em 5 meses. Até agora a sequência de eventos tem sido:

• eu atirado a uma piscina com o telemóvel no bolso --> dead
• novo telemóvel cai dentro do táxi na viagem para o lux --> taxista telefona para uma amiga minha que estava na lista de contactos (utilizando o meu telemóvel) e diz “olhe tenho o telemóvel do seu amigo e se você lhe fizer o favor de contactar poderá.....” seguiu-se um silencio desanimador e o telemóvel ficou sem bateria.
• compro novo novo telemóvel baratuxo e venho a descobrir que não recebe mensagens por completo --> inicio uma nova fase de desespero visto que qualquer mensagem minimamente grande (> 60 caracteres) fica a meio. Logo gasto 2 a 3 mensagens a pedir o resto das mensagens e começo a desenvolver um sétimo sentido que me permite adivinhar o texto que não me chega.
• farto da situação compro novo novo novo telemóvel, com retoma do anterior, para descobrir que consegui comprar um telemóvel com o mesmo defeito.
• compro novo novo novo novo telemóvel mais caro e de marca respeitável. Tudo corre bem durante 2 meses quando surge o primeiro sintoma. Ao enviar sms o meu telemóvel diz "aguarde por favor, a enviar..." o qual nunca termina e caso queira voltar a usar o bicho tenho mesmo de lhe tirar a bateria. A parte gira é que a mensagem chega ao destinatário (na maioria das vezes). Nota-se que o meu nivel de exigencia não é muito elevado :)
  
• não satisfeito o complicadinho decidiu, agora mesmo, não efectuar a identificação de quem me tenta contactar por sms e por vezes chega mesmo a ocultar-me partes das mensagens.

Não gosto de dar uma luta por perdida por isso ainda irei fazer alguns testes ou mesmo tentar racionalizar a situação com o diabólico, mas se não conseguir terei que tomar uma decisão. Ainda se vendem beepers?

p.s. Ate lá vou ficar aqui a tentar adivinhar quem me acabou de convidar para os seus anos...